父母的边界感,决定孩子的幸福感

2021-09-13 00:35 来源:北大公学家庭教育 原文链接:点击获取

父母没有分寸地介入孩子的领域,

捆绑孩子的人生,

正一步步毁掉和谐的亲子关系。

心理学家武志红曾说,很多中国式的家庭常常是共生的关系,边界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循环。

有些父母以爱的名义,严丝合缝地要求着孩子,归根到底,不过是想控制孩子,让他们按照自己制定的标准生活。

以爱为名,不留余地地突破安全边界,不但给了孩子最深的伤害,也让孩子承受着难以想象的压力。

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父母没有边界感,孩子早已“精神死亡”

“我快要窒息了!父母毁了我的生活。”父母们的自以为是,常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。

以爱为名的控制,看似保护,实则给孩子打造了一座樊笼,让他们不断地逃离。最可怕的是,这种无形的控制任意流动,最后蔓延到孩子生命的每个角落,酿成人生的苦酒。

父母对孩子浓度超标的爱,终究会变成害。过度的控制,让孩子失去了独立思考与成长的机会,更难以培养他们挑战未来的能力,最终成为附庸在父母身上的巨婴。

心理学家李雪曾说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

父母令人窒息的爱,如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂,久而久之,孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力,更会囿于终身无法摆脱的心魔。

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没有边界感,源于父母的控制和焦虑

父母把孩子视为自己生活中的一切,毫无保留地奉献着所有的爱,模糊了孩子的界限。

这种你中有我,我中有你,不分彼此的共生关系,让父母和孩子之间没有了缓冲地带,一旦孩子决定离开,父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上,更是对他们心理边界的打压与冒犯,阻碍着他们的自我成长。

在父母眼里,孩子始终是自己创造出来的作品,他们不容许孩子存在瑕疵,更不允许孩子脱离自己的掌控。

父母的控制欲越强,其实内心安全感越缺失。而与之相随的焦虑,则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系,促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。

这样的爱愈浓烈,孩子愈压抑。一旦孩子尝试伸出独立的触角,父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子,深陷无解的死循环。

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最好的亲子关系,是恰到好处的爱

没有孩子可以一夜长大,他们需要的从来不是掌控,而是父母心里有分寸,学会适时放手。

有时候,父母的思维稍微转变,改变的就是孩子的一生。

1、不做孩子的“答题器”

很多时候,我们对于孩子有问必答,却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒,让他们无法独立思考与观察。

《成功,动机与目标》中曾说,孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得动力。

只有通过孩子的感知与观察得来的结果,才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索,才能让他们把握自我成长的方向。

2、好好说话,杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊,连这个都不会,你能不能学学XXX!” “别弄了,反正也弄不好。” “你还有什么用,养头猪都比你好!” ……

父母是孩子最亲近的人,你的一句否定与轻视,都会不断地消磨孩子的意志,甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法,就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子,实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。

嘴巴是表达爱,而不是彼此伤害。好好和孩子说话,以鼓励代替指责、以夸奖代替批评,这样,孩子才能在阳光下自信阳光,明媚成长。

3、不要让你的爱,成为孩子戒不掉的依赖

无论多爱孩子,父母与孩子始终是灵魂不同的个体,父母有自己的生活,他们也会有自己的未来。

不要让你的爱,成为孩子戒不掉的依赖,更成为他们展翅飞翔的阻碍。

4、父母内心要有分寸

雏鸟终归会离巢,只要父母内心有分寸,守护好与孩子之间的边界,让孩子放手一搏各自精彩,也未尝不是一件美事。

周国平说,分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

5、每一次放手,孩子内心就多一分爱与自由

父母的爱有边界感,孩子心中也自有分寸,他们自会懂得生命的底线,学会敏言讷行,活得独立而尊严,才能更好的掌握人生。

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不培养孩子的边界感,容易长成巨婴

中国人喜欢用“亲密无间”来表达彼此之间的感情。认为越亲的人,关系就应该越近。心理学专家武志红在新书《巨婴国》里提到了一个概念:中国90%的人,心理模式上还是巨婴,家庭关系模式是母婴共生。

为什么孩子总是弄不清哪些事情是自己的事,哪些事是爸爸妈妈的?

为什么家长们总是一边乐此不疲的大包大揽,一边又牢骚满腹?

问题的关键就在,我们没有和孩子建立好边界!

日常生活中,我们常常看到这样一种现象:给孩子买了一瓶饮料,妈妈说,来,让妈妈尝一口。于是就着一支吸管,两人一同分享。

这其实就是没有边界感的事。

正确的做法是,事前先问孩子,你愿意和妈妈分享吗?在孩子同意后,再拿个杯子倒出来。如果孩子不同意分享,你就随 ta。

这就是边界感。

你要让孩子知道,这瓶饮料的所有权是 ta 的,不是你们两个的。

也许你会提出两个问题:

「不分享不就是小气吗?」

「 喝不完不就浪费了吗?」

关于第一点,其实大方和小气都是孩子的一种特质。有的天生喜欢分享,有的天生自我产权保护意识就强,本无优劣,你更不能去强迫,只能事后引导。而且,孩子渐渐知道协同的重要性时,自然懂得分享。

关于第二点,你可以告诉孩子,如果这次没喝完,下次就要买更小支的,或者在妈妈同意的前提下,和妈妈分享。

也就是说,在孩子享有权力的同时,也要让ta知道应该承担的责任。

你是不是觉得这么一件小事,值得郑重其事的说道吗?

当然有必要,你看那些穿着睡衣满街跑的人、餐厅里大声喧哗的食者、张口就问你工资几多的点头客......他们的问题不在于明知故犯,而在于根本不觉得这是个问题。

所以,漠视边界感是无意识的表现,如果不从小培养,长大成为巨婴在所难免。

父母没有边界的教育,就是“入侵式”的爱!——父母的边界感,决定孩子的幸福感。

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家长可以这样建立跟孩子的心理边界

那么家长应该如何建立跟孩子的心理边界?

1、安全边界三原则

不伤害自己,不伤害孩子,不伤害环境,这是安全边界的三原则。

建立边界的时候,首先要尊重自己的感受,就是在舒适的范围内自己可以接受的,同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任,不能过高或者过低的看待孩子的能力,以及让孩子过多或过少的承担责任。当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件,我们的边界就是可行的。

其次,问一下自己,是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要?很多时候,父母都是为了满足自己的自恋需求,或者缓解自己的焦虑,或者为了自己的面子而去过度的管教孩子,为孩子安排好一切。

2、建立孩子心理边界的三个具体做法

(1)尊重孩子的情绪和感受,允许孩子表达情绪;

(2)允许孩子有自己的选择;

(3)让孩子为自己的行为负责任。

当我们给了孩子选择的机会后,也许你会担心孩子的人生会走弯路,或者会过的不幸福,这些担心都是我们边界内的情绪,需要我们自己消化和负责,跟孩子无关。

孩子要做的,就是为自己的选择负责任。试问,当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候,他们的人生还有什么值得害怕?因为所有的结果和责任他都会接纳,都可以调整自己去面对!

随着孩子慢慢长大,与父母的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与父母在心理上分离的过程。分得越开,代表着孩子越独立,同样也就意味着成长得越好。

养育孩子,其实就是父母体面退出孩子生命的过程。

愿每个父母都可以分清爱的边界,从容不迫地放手,让孩子在松弛有度的爱中,自由生长。

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